У Сергея Шнурова уже есть песня для Евровидения-2017: Я как будто летаю, и идите все на...

Вице-премьер России Дмитрий Рогозин предложил отправить на Евровидение-2017, которое пройдет в Киеве, лидера группы «Ленинград» Сергея Шнурова. ProZvezd очень понравилась идея зама Дмитрия Медведева - и вот почему... «Победить не победит, но кое-куда всех их пошлет», – объяснил свою затею Дмитрий Олегович. Сам Шнур не преминул ехидно отреагировать на шутку Рогозина: «Дожили. Выходит так, что из 140 миллионов граждан, даже просто… послать может только один. Об этом пишет в своем твиттере вице-премьер ядерной державы». А вот мы уверены: со Шнуровым Евровидение может заиграть новыми красками. Во-первых, у «Ленинграда» уже есть подходящая песня – «Такая крутая» («Я такая крутая, когда выпью вина. Я как будто летаю, и идите все …»). Плюс у Сергея не только хиты «с перчинкой», он даже просто говорит не менее интересно, и уж на Евровидении не будет скромным воспитанным парнем как Сергей Лазарев, он им всем покажет "кузькину мать". В доказательство мы собрали 10 наиболее зажигательных высказываний Шнурова. 1 Дуракам все можно, я же ведь дурак. Потерпите меня таким. 2 Мне власть не нравится. Но я не знаю, кто мне больше не нравится – власть или народ. Они, с…а, достойны друг друга. 3 А вы думаете, что это вот какие-то люди – константы, как роботы, да? Как терминаторы, вот заложена у него программа, вот он такой – «я, …ь, сильный мачо». Мачо тоже ср...т. И … (женский орган. – Авт.) получают. У них всё, как у людей. 4 Хамства в чей-то адрес в моих песнях вы не найдете. Есть остроты, есть грубость, есть что угодно, но вот такого охреневшего свинства там нет. Все-таки «Ленинград» – группа праздника, радости и любви. Если даже дали по щам, все равно все должно закончиться обнимашками. 5 Вот есть Елена Ваенга – она … (классная. – Авт.). Ты посмотри ее выступления, это абсолютное попадание в свою целевую аудиторию. Это та самая женщина, которая входит в горящую избу. Полина Гагарина не из горящей избы. А Ваенга – абсолютно русский типаж, она идет этому ландшафту. Когда ты едешь по трассе Москва – Петербург и видишь эти покошенные избушки, ну какая там Полина Гагарина? Ваенга там играет! 6 Ну вот и пришло время поговорить о самом главном и волнующем. Моя заметка о больших животах. Все знают, что у мужчин три стадии опузения. 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно кто … (доставляет удовольствие орально. – Авт.). Третья стадия самая интересная. Она позволяет быть практически независимым и неразборчивым. Я вот подумал: может быть, пузо – это некий психофизический барьер, который вырастает с возрастом, для того чтобы хоть как-то отгородиться и уже не видеть лица надоевших и некрасивых жен. И еще один немаловажный аспект третьей стадии опузения. При третьей стадии уже не видно, как не стоит. 7 Мне кажется, свадьба – это такое занятие, когда люди друг друга уже так …(надоели. – Авт.) окончательно и им хочется какого-то праздника. 8 Трезвым воспринимать массовую культуру вообще нельзя. 9 Популярность – это когда гаишник не берет штраф, а любовь – это когда он еще и бесплатно наливает. 10 Мужчина, в отличие от женщины, – животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить ее хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдет, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждет. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он это – ОН. А женщина тем временем уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот ... (женщина легкого поведения. – Авт.). Продажная соска. Ненавижу», – так мужчина признается ей в любви. Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомек ему, бедному, что просто так – только … (по голове. – Авт.) можно получить, а не любовь.